2007年 第四届相思湖现场作文大赛获奖作品

一等奖

 

乡村油画与成长流年

   吴红涛  新普京集团娱乐网官方网站

一

一阵阵沉闷的声响，像油画里的幕布从田埂边逐渐蔓延开来。野火怒放，时间连同那些下落不明的罡风一起，在这里沦陷。天空继续失语，釉色土坯上堆砌着无数失散的麦粒，它们静穆在那里，悄然浸润着田野里的色彩。

我的赣东北秋天，就是在这样一幅图景中无声地进行着，它像一句句虚构的语言，时刻弥留在我的成长流年中。那里的男人经常会被骚灵的气温感染到毫无斗志，他们终日抽着劣质的香烟，在稻田不安地来回走动。满地的烟头，以及不断发酵的馊水，使我时常感到头晕。

那是一个拒绝了修辞与语段的村庄。水产场作为我人生某个阶段的见证者，它是沉默的，甚至带有一点形而上的意味。我不能将它化身为一个具体的句子，更不愿意让它成为某个虚伪民间主义作家笔下的插叙。我想到的是一本油画，那本安静地陪伴了我无数个苦夜的油画。关于我的成长流年，也将在这本油画中开始它的叙述。

1998年夏天那个绵长的雨季在鄱阳湖沿岸的村落里，逐渐演变成了一个个受难的事件。过水埂的陈模长不得不将他家的东西全部挪移到我们家，那些东西堆满了整个楼道，在雨天里散发出莫名的味道。在长满锈纹的铁箱子里，我翻到了一本梵高的集子，上面布满了斑驳的黑点，但这并不妨碍那些斑斓的油画给我造成的颤栗体验。在那个色彩单一、令人发慌的乡村雨季，它安抚着我，解构着那些在我心里弥留多年的诘难。

进入梵高的油画，并不需要阅读史和知识经验的堆砌，那时的我因此如鱼得水。年幼不断衍生的冥想，和油画里的色彩、形体、比例纠缠在一起，变形，然后重构。梵高的名誉与伟大，对于那时知识匮乏的我来说，几乎是空白的。当一个个黄昏的影子慢慢爬上我的额头，合上那本发旧的画册，我总感觉画里的世界暗合了我生命中某些经验，隐秘，无可言说。

金水坐在门前的石头上，继续抽着烟，烟味与他身上发亮的痂壳糅合了起来，使金水看上去更像一个陶制的成品。那些年，金水的沉默，几乎和石头一样坚硬。他的女人，经常背对着金水，虾腰，用镰刀切割着门前堆积的秸秆。金水养的猪经常会跃出猪圈，当它们小跑着经过我家门口时，金水狰狞着面孔，憋足了劲对我喊着：“要是有枪，老子要把这些小崽子们全部给毙了”。金水的女人并不说话，依然继续切割着门前的秸秆。

一个女人撂起袖子，背对着整个世界，无声切割着麦秆。梵高的画笔如此简约，留给我的，只有破碎的印象与粗糙的线条。在这幅并不显名的油画里，我似乎读懂了金水以及他的女人。金水以前有个孩子，刚出生不久便夭折了。金水的女人随即也离奇地患上了不孕症，对于家谱观念极深的宗法农村来说，这件事让人显得尤为尴尬。金水的姆妈一度要他休妻再娶，但是金水并不答应。他的女人从此日渐消瘦，缄默平静，就连对着金水，她也经常无话可说。我知道那里一定隐藏着什么，只不过内容被生活的外壳牢牢地包裹着，覆盖着。

如果你走进过赣东北的秋天，你一定会看到田埂边有许多像金水老婆那样切秸秆的女人们。她们的形态如同头上戴着的簪花，在那异常绚烂的场景里默默纡徐着。她们属于梵高，属于那些速写的静物画。每一处线条和落笔，都是一个意味深长的图景，在鄱阳特有的红泥上铺陈着，成为这个地域唯一的所指。

 

二

沿村子的小路向西前行，会看到一处种满了向日葵的菜园子。与它相邻的是一座废弃了的土庙,上面落满了泡桐树叶子，以及一些形状诡异的石砾。位于向日葵与土庙之间的，是那条已经断流了的河。死水将红土浸泡成了深棕色，那是一种容易让人感到烦腻的颜色。初夏来临，向日葵花朵绽放，形状硕大，像女人哺乳期的乳房。花与土在不断地调着情，灿黄的色调，几乎要将整个村庄湮没。在这个明亮的背景中，大毛就像一个点缀的笔触，无声地落在了那片向日葵地里。

向日葵是大毛的母亲种植起来的，这个来自浙北的女人，因为无法融入陌生的村庄而不断地做出些奇怪的举止。向日葵的种植，可以看成是她的某种乡愁，或者说是一种怀旧的抚慰。大毛随他母亲来到我们村时，就已经是疯的。大毛的疯癫并不恐怖，甚至有点可爱，因此我们村的人并不把他看成是怂包。只是隔壁村经常会有人不怀好意地捉弄大毛，他们有的拽着大毛的头发，有的去扯大毛的裤衩。在放学回家的路上，我时常看见大毛护着自己裸露的下体，被几个放牛娃追戏着。大毛最后都要逃往那片向日葵地里，因为附近有一些锄草的人，隔壁村的那些放牛娃便不好再追了。大毛趴在那里，一动不动，卵形密布的向日葵像原始的母性庇护着他，安慰着他。我想起了那本梵高的油画，有着大胆恣肆的色彩，但是向日葵却并不显得娇嫩，它们充满了无数的律动感及生命力。

只有当母亲温柔的呼唤声出现时，大毛才会从向日葵地里钻出来，然后独自踟蹰着走回家。大毛身材高大，母亲才到他的胸前，每次那个浙北的女人都要踮起脚尖才能为大毛整理衣扣。被大毛摘下的向日葵花，凌乱地凝滞在路边，它们匍匐地观察着那个动情的场景。梵高在我的意象世界里迅速展开着，那本油画，因为久置居室而因此有了点腌咸的味道。静谧将整个村庄的夜晚完全占有，因贫血而造成的偏头疼经常时我无法入睡，我不得不跟随母亲去鱼塘边守夜借以打发时间。当我经过大毛家那扇纸制的窗户前，大毛嘴里发出的咿呀声像一块破损的铜钟，在我心里不断轻鸣着。灯光彻夜不眠，它在我的视线中逐渐蜕变成一团赤热的火，和大毛的声音一块燃烧起来。我无法像梵高那样绘出那处灯火背后的油画，但是我知道那里一定有着异常光鲜的色彩，将大毛和他的母亲映点成一幅大写的肖像画。

考上研究生后，我曾有过一次返乡。大毛与他的母亲已经消失多年，村西那片向日葵也莫名地失踪了。大毛家的房子半坍塌着，门前长满了青黄交杂的菹草和苔藓，彼此丛生，饱满，但又有些萧瑟。我站在大毛曾经停留过的土地上，无名的释然感使我内心十分安逸。

 

三

如大自然的镜框，真正伟大的油画不会是完美的，它一定会有些许的瑕疵。那里遗留着画家的大爱与阵痛，遗留着艺术的尖叫与喘息。十几年前，一个叫仪妹的女人，就像鹅卵石磨砺出来的颜料，在我所居住的村庄里悄然涂抹。美丽与多情是她惯用的艺术手法，她的神态风情万种，在男人们的注视中，她渐而成为一件不可多得的收藏品。

一个女人美丽到有点惊世骇俗，容易让人感到眩晕。就像水产场的男人们，对于仪妹的美，他们永远也找不到一个恰当的修饰词。他们只会说，仪妹很俏，像鱼塘里的水。要知道，在一个抒情低产的农人世界里，这种比喻简直无异于一首宏大的赞美诗。水产场是靠水养活着的，水是那里的孕母和酒神，有着不可替代的神性。

仪妹确实是水做出来的。她的腰肢和胸部，就像一条不断蠕动着的河带，那里生长着迷人的水藻，让人无限向往。仪妹家门口围着一片不短的墙圬，乌桕生长，残垣遍地。每天仪妹都要绕过这里，去田里放水，或者割几梱野莴苣和红薯藤回家喂猪。仪妹性格恬静，但这不会影响男人们欣赏她的美丽。淡水无声流动，被仪妹路过的地方，似乎都已被零落为一段一段的渴望，那是一个乡村关于美女最原始的传说。

我曾近距离地目击过仪妹的美。暮秋时节，我会扎着竹篮，去附近的山林里找野毛栗吃。那个林子里长满了枫树和野山楂，它们是天空的一节髌骨，是野火里的一块柴扉。我经常坐在一堆蔓黄的枫叶上，用石块将毛栗的刺身褪去，然后悠闲地咀嚼着里面的果肉。仪妹就是在这样的语境中出现的，她走近我，探看我篮子里的毛栗，然后问我在哪摘的。我的内心早已被她的容颜渲染到波澜四起，因此而几乎说不出话来，只是用手不断地指着那片生满了毛栗的地方。仪妹转身而走，我的眼睛顿时成为了一块画板，觇望着她，并沉醉在她留给我的那种印象派式的画境。那是我第一次为了女人而陷入迷狂，仪妹的美丽使我魂萦梦牵。多年以后，直到我的妻子的出现，心里的这处漏洞才渐被修复。

仪妹会嫁给哪家的后生仔呢？这是村民们时常揣测的问题。正当他们苦苦找不到答案的时候，仪妹自己揭开了这个遗失许久的谜语。2001年的初冬，仪妹出嫁了，对象是县城某家事业单位的司机。和她一起出嫁的，还有仪妹的美丽，以及那种无可比拟的油画感。因为她的离开，那一年的水产场似乎显得格外感伤。

梵高笔下的卡米儿，色彩绚丽的花卉修饰着她，让她的美丽显得万分优雅。但是，那扇陈旧的门柩阻挡了一切，她只能站在那里，在水一方；你也只能远远地看着，所谓伊人。在艺术世界里，这种让人心存遗憾的美感，似乎更能使人沉醉。或许，在水产场的男人世界里，仪妹就是这样一幅作品。

当我在城市里成为一个异乡人，那片向日葵开始在我的思绪中疯狂扩张，我无法驾奴。我曾在许多图书馆里看到一册册包装精美的梵高画集，但是它们都不能使我感动。那里没有泥土的气息，没有背身劳作的妇女，没有保护着大毛的向日葵。我知道，真正让我接近梵高的，并不是这些虚伪的册子，我必须与它们作别。

 

就这样，在水产场的油画世界里，我度过了那段曼妙的成长流年。数年以后，我在远方城市里独自生活，那些油画里的成长片段，使我内心温暖，旧伤痊愈。

 

 

 

 

 

 

 

二等奖

 

人生若只如初见

李玲  新普京集团娱乐网官方网站

 

北回归线以南的城市，六楼的阳台，骨折的阳光在肆无忌惮，无数个尘埃在明与暗的间隙里，舞蹈，沉浮，抑或挣扎。我安静地坐在这片静谧的温暖里，看一本喜欢的书，偶尔抬头，凝视或眺望。窗台上摆着两盆仙人球，葱绿葱绿的，我总觉得它们是最能懂得幸福的植物，因为从不奢望，很容易就满足，容易满足的亦不是容易幸福么？

手机在桌上不停地振动，显示有新的信息，是在北方上学的朋友。圣人说，有朋自远方来，不亦乐乎？其实，在这样一个闲淡的冬季上午，收到远方朋友的短信，也是件快乐的事。她说，我们这下了今年的第一场雪。她说，我很难受。她说，人生若只如初见，何事秋风悲画扇？她说，既然成长的过程让人如此疼痛，为什么我们还要长大？我静默，并非因为我无话可说，只是有太多的话想说，却又不知从何说起。人生若只如初见，这是多么美好的假设。相信一见钟情么？在两个心灵相通的人之间确实存在着。少女的矜持，纯真，少男的腼腆，懵懂，日后回忆起来就如一幅充满油墨香的山水画，肃静中有红花绿叶点缀着。三月的课堂，生机如窗外的春色，冰柠檬男孩，起身，偏头；羞涩的女孩，抬头，偏头。定格，0.1秒，迅速离去。下课，男孩从左边的大门出，回头，女孩慢慢收拾书包，抬眼，看见男孩从左门出的背影。教室外，刚从右门出的女孩和女伴说笑着，不经意抬头，又遇上那双眼，定格，肃静，0.2秒，男孩的朋友叫他，离去。女孩的眼里有慌乱，有欣赏，也有期待。男孩他懂么？短短的0.3秒的交集，他又能懂多少呢？

初相见的时候，有太多的未知，太多美好，给人以希望。

紫荆花下的相遇，安静的微笑；早晨的湖水边，一句早安；课堂上寻寻觅觅的眼神，最后定格时的又一笑；校道上安静的漫步，舞台上下眼神的交流‘自行车后座上爽朗的笑声。晶莹剔透的爱情，纯洁而美好，可是，易碎。

初相见的时候，你我都懵懂单纯如小孩，生活是快乐的，爱情是美好的，世界是阳光的。

再相见的时候，你我成了陌路。擦肩而过的转身，我住进了泪水的世界里。很好的朋友分开了，就再也不能成为朋友，因为彼此曾深深地伤害过对方；也不可能成为敌人，因为曾彼此真真实实地相爱过。只能成为最熟悉的陌生人。

人生若只如初见，期间有的是无奈，有的是悔恨，有的是痛苦。

可是，人生如果真能只如初见，所有的美好都会被定格，永恒吗？

曾经爱过我们的人，曾经给我们伤害的人，我们都该同样的盛谢，因为正是这些纯真的爱，这些无心的伤害，让我们逐渐地成长。

成长的过程，是个蜕变的过程，所以很痛很痛。没有什么可以永恒，唯有爱和伤害。

写到这的时候，我打了个带着咳嗽的喷嚏，苍天作证，如果我知道这个喷嚏引起了一场混乱，我会拿出我毕生最大的毅力来忍着。可是我事先并不知道，于是混乱便不可避免，于是，我一边据理力争如果人生只如初相见是何等的美好，一边又不断反驳说，人生若只如初相见是多么不可能的事，因为我们都在成长，我们谁也回不到最初。就像生活在文明高度发达的今天的我们，你能设想回到最初原始社会那种状态去吗？固然，今天的社会有各种的弊端，原始社会如何的单纯。我们回不去，也不愿意回去。初相见的悸动就只能存封在已不冒烟的烟囱里；漂流在时间的长河上；系在高耸的悬崖边……美丽，却可望而不可即。

不可避免的事很多，比如疼痛，比如伤害，比如成长……

很久没有仰望天空，从六楼下来的时候，不经意发现，天空依旧如以前那样深蓝而高远，就像恋人的眼睛，深邃而含情脉脉。行走在一条惨白惨白的巷子里，有一堵斑驳的墙，一排开花的老树，一个靠在墙根躲在暗地里哭泣的野孩子，花瓣洒满一地，落满一身，就如一场无声无息的蓝色雨。头顶，有群大鸟擦着天空的边缘飞过，可是它们能发现下面发生的不可挽回的改变么？像是昨天才过的十八岁生日，今天却突然要十九岁了，站在时光即将断裂的悬崖边，却什么也看不见，什么也抓不到，只有风，在安静地流动。

我走过去，蹲下，像个大人似的抚摸小孩柔软的头发，问他，为什么要哭？他说，姐姐，我找不到回家的路。我毫无办法，我只能陪他一起哭泣，小男孩抬起眼问，姐姐你怎么哭了。我说，姐姐跟你一样迷路了。来时的路已被厚厚的木叶遮住，我找不到回去的路。雾很大，将来的路迷迷蒙蒙，若隐若现。

我们都在慢慢长大，慢慢品尝孤独，慢慢学会思念，慢慢体会牵挂，慢慢懂得珍惜……

离开小巷，我又重新走回所谓的康庄大道，阳光钻进我的毛衣里，肺里，心里……我掏出手机，按回复，说，“我现在的状态就像是木炭里蕴着的火，既是升腾不起来，又熄不下去。纪伯伦说，欲望是半个生命，冷漠是半个死亡。如果这句话是正确的，那我现在正半死不活。我一直很矛盾，生活状态是，思想也是。我渴望长大，可是又害怕成长过程中的疼痛。我们都一样，是暗地里的孩子，渴望光明，又害怕刺痛我们的双眼。每一天我们都会和不同的人进行着初相见。所以快乐起来吧，成长的过程中也有爱，不仅是伤害。

实话，第一次编辑了这么长的短信，大拇指都快抽筋了。但我终究是表达出了我所想表达的。最后看了遍短信，按了发送，然后确定。希望朋友能懂。

快乐演绎着每天幸福的初相见，踏着成长的步伐，继续奔向前途无“亮”的未来。

 

 

 

 

 

我妈妈的女儿

刘荔  广西师范大学

 

1988年6月第27天凌晨4时3刻，我的女儿第一次对我们眨了眨眼。她还在我肚子里时，一些亲戚朋友从肚子的形状到我进门时先迈哪只脚再到怀孕时喜欢吃酸还是吃辣的观察,他们断定肚子里的是个男孩,我当时也信了,但当医生抱着她告诉我是一个“千金”时,有些诧异，但喜悦超过了一切，我和丈夫都期期待着一个个明天快点过去，我们的宝贝能一天天的快快长大。女儿能身体健康我们也别无所愿，长大之后取名小荔。

那个年代，一个普通工人拿的工资不过两三百元，大家关心的事是能在一个国有企业有个工作岗位，我和丈夫都是。但在那时很少有做母亲的去购买育婴指南，我不知道如何从出生就培养小孩，但我知道孩子正在慢慢地成长。我也有失职的时候，有几个晚上女儿一到半夜就不停地哭。丈夫那时已“下海”，因此晚上有时不在家，那时不像现在晚上灯火通明，随处可以找到交通工具，我只能由婆婆陪着背着女儿上医院，那是冬天的夜晚，静是因为路上都不见人影，躁是因为那寒冷的风声还有背上女儿的哭声让我很慌，可还没走到一半，女儿停止哭泣了，那么冷的天怕孩子冻坏，我们还是决定回家。连续几天情况都是这样，我当时十分焦虑，丈夫回来时，我们把女儿送进了医院。原来女儿的耳朵里有浓,是因为洗澡时水不甚进入了耳朵,丈夫责怪我,我自己也很自责。女儿如今还会常抱怨我为什么没有保存好她出生不久的照片。对她而言,那是段空白的记忆,也许只有那些小时的照片才能让她有存在过的感觉,看到自己的成长。

女儿八九岁与同学玩时会被笑话,因为她没有乌黑饿头发，她开始重视别人的目光了。我看到了她成长的困惑。我告诉她头发黄只是妈妈忘了在你满月时给你剃头，没有什么大不了的。自己有自己的样子,不用太在意别人眼光要，活得高兴懂吗？女儿似懂非懂地点了点头。如今她会为有一头棕黄色的头发而自豪，在她看来那已是一种时尚。

豆蔻年华的女孩,已经开始懂得了男女有别,身体与心理的变化对一些东西有了朦胧的认识。我知道有些事不必遮掩,那是人成长必经的一个过程,只有正确引导对她们来说才是最重要的。

高中时,女儿的成绩下降了。她的成绩伴随着她的成长是一个下坡的路线,她的注意力不光集中在学习上了，她也不再什么都听我们的了。丈夫希望她能一直练习书法,但她已觉得那很枯燥，常因这件事跟她爸爸扛上,但我们从未因她的叛逆而打过她,骂也少之又少,她常常会在朋友面前炫耀这点。

高三这年女儿很努力,虽然没能考上理想中的大学,她也感到愧疚与难过,但是我们知道她已经尽力了。我们也只能尽最大的努力希望她更好。她每星期回家都会跟我们说学校的事,会问我们这一星期过得怎样,会建议我们怎样做身体还会更健康。每次她会主动帮我捶背时,我真觉得她长大了,有个女儿真好。

最近,我发现女儿上网会聊天聊到很晚,短信和电话很多,尤其在接几电话时声音会温柔很多。我无意中听到是个男孩子打来的。我没有捅破窗户纸,快＂２＂字打头的女孩了，有些事来得很自然．但我不希望女儿走错一步，或许我应该在适当的时候和她聊聊了……

与你牵手

卢菊香  玉林师范学院

 

从小，妈妈就对我耳提面命，让我要好好地照顾你，因为我是你姐姐。是的，我是你姐姐，一个仅比你大使五分钟的姐姐。

我曾一直想，我们是不会分开的，我们一起上小学，学人之初，性本善；一起走过叛逆期，甚至一起完成我们的大学梦。而在成长的过程中，我会一直是你的守护神，你也一定是我和妈妈心目中最幸福的天使。

不曾想过，有一天你会拒绝我的守护，执意飞出妈妈的羽翼。我惶恐的是我对你不好，还是你受到了男孩子的欺负。你眼含泪水一直摇头，你说你想离开家乡，你想去看外面的风景。哦，我知道了，你不再想当妈妈的乖乖女，不想要姐姐的保护了。你可曾想，你的想法是否深深伤害了我和妈妈，不管妈妈的劝说和我的苦苦哀求，你卷起包袱踏上了南去的列车。

你走的那一刻，我积蓄的泪水夺眶而出，而你却倔强地不看我。我突然发现，一瞬间你离我好远好远，远得我再也牵不到你的手。

你走后，我继续回到了高二的课堂，开始为我的大学梦而奋斗。你却不知飘向何方。你的老师和同学跑来问我，你为何不来上课。我只告诉他们，你只是暂时地休学了。没有你的校园日子里，我的生活也失去了颜色，头脑中只有课本，心却被一根弦紧紧地拽着，生生地疼。

你没有给我写过信，只在电话中告诉妈妈，你很好，只是有点想姐姐，让妈妈把我最近的照片给你，让你看看姐姐是否长高了，长胖了。末了，还带着哭腔说：“让姐姐一定要考上好的大学呀！”我知道，我都知道，其实你过得不好，一直都过得不好，因为外面没有姐姐的陪伴，因为外面的风景不属于你，因为十七岁饿你无力为自己撑起一片天空。我好想好想告诉你，你回来呀，回到姐姐的身边来。可你却没让我有向你表达我想法的机会，无数个梦醒的午夜中，留给我的只是泪洒枕巾……

当大学的录取通知书飞入我们家时，你的电话也适时地打来。你的电话中只提到钱和外面世界的精彩，紧握话筒的我只是木然地听着。你变了，不再是我心目中那可爱的小妹了，也不再是当初那个纯洁的少女了，太多世俗的东西束缚了你，你教我如何交际，你教我如何打扮自己，言语中你是我的姐姐，而我才是四年前那个不染纤尘的女孩。成长的轨迹在四年前出现分叉，向坐和向右的我们再也不会一起回到看云卷云舒，看花开花落的日子。是的，现在的我已能接受一个沉迷于外面的世界的妹妹。只是妹妹，不是小时的伙伴，不是小时一起牵手玩游戏的妹妹。我们之间的距离不再是一个转身的距离，而是恒星与行星之间的距离。

匆忙和丰富的大学生活让我受益无穷，我也在逐渐地改变自己，不再一味地与书本为伴，也学会了一些交际和应酬。当我沉乐其中时，妈妈的一个电话把我催回了家，因为离家五年的你回来了，是带着满身的伤痕回来的。你在公司因为一次预算的失误，你接的企划案被否决。一些与你有利益冲突的人在背后诽谤你，甚至打击你，受挫连连的你才想到要回家了。我惊呆了，不是因为你的遭遇而惊呆，因为逐渐长大的我也知道被人打击是司空见惯的，只是惊呆未修完高中学业的你如何在一家公司中谋得一席之地。当我打开你的行李箱想为你整理衣物时才发现箱中还有好几本书，都是关于财会的……

晚上睡觉时你紧紧地抱着我，一连喊几声姐。恍若隔世的我狠狠地打了自己的右手，是真的，我内心深处的妹妹又回来了，我泪眼迷蒙。你呆呆地看着我的怪诞行为，伏在我的肩上哭个不停。

小时候你是幸福的天使，最大的梦想是和姐姐一起长大，一起观看成长的风景。可是有一天你发现你不是你自己，你只是姐姐的影子，于是你选择逃离。逃离在外面的你每天都被思念折磨，呀烦恼于现实的窘况。可你不敢回来，怕看到疼惜的目光。在打工的途中，你的思想也在与姐姐一起成长，于是你买来书自己看，有时也跑去其他学校偷偷地听课……最后也拿到会计师资格证，你好想告诉姐姐，你已长大了，要让姐姐分享你长大成人时的喜悦。你在外面努力赚钱和赚取成熟的资本，是想帮姐姐看外面的风景，让姐姐有一个恬静和美好的大学生活，然后姐姐毕业后，和姐姐一起去游玩，一起牵手走过我们二十三岁的生命历程。没想到，梦想却在这一次破灭了。也怪自己，学艺不精，急功近利，处世不圆滑，才在这场商业斗争中失利。

现在想想，好后悔当初的举动，其实在和姐姐一起的日子里，我还是我，享受的仍然是妈妈和姐姐的疼爱。不是当初好想证明自己是独立的……

我无语地看着你，在青春的日子里，虽然我们有着不同的经历，可我们却有着相似的容颜。一样的大眼睛，一样高挺的鼻子，甚至相同的身高。我愧疚地思索着你的话语，也在深深地剖析当初的自己。当时年幼的我只是一味地想宠溺你，却没想过你到底想要的是什么样的生活，更不明白你真正的想法。或许当我们手牵着手行走于校园的葱绿的小径时，你的心不是甜蜜的而是伤感的，你悲伤于我对你的无知，或许当时你就存在着近在咫尺、远在天涯的感觉；或许在你听到人们的赞叹：你姐姐的成绩好优秀哦，你姐姐的舞姿好优美时，也曾哀伤于人们没有赞美你那百灵鸟般的歌喉。曾经的时光历历在目，是姐姐忽略了你呀！我没想过，我们俩的一起成长也会给你带来压力，曾十指相握的双手也一曾变成陌生的讯号。

握紧你的双手，感受你五年成长中所忍受的痛苦和伤感。两人成长的风景映入我们生命的轨迹，我们一直都是并肩携手，一路而来，生命和成长之歌伴随我们左右，妹妹，与我牵手的妹妹，我们血脉相连，记住我们这段难忘的成长风景吧！

愿成熟的我们感知成长的经历时，明天的我们牵手，共同面对生命的风雨，感受成长的酸甜苦辣。